センターは明後日🥺

親に対して思ってることを書きます。

小さい頃から今も変わらず世界で一番親が怖いです。好きとか嫌いの前に怖い。うちの家庭はまあ一般的に見ると平均ちょい上くらいの生活水準で、父親の仕事はなんかの会社のえらいひとです。母親は飛行機の客室乗務員から転職して教師をやっています。なんか適当に受けたら受かってました。あと姉がいます。とても出来が良いです。小さい頃からとりあえず大人への立ち回りが本当にうまかったです。これは兄弟がいる人にはわかるかもしれないけど、両親2人の視線が自分の注がれるのがずっと怖くていつも姉のことを見ていて欲しかったです。

小さい頃は何か悪いことをすると、こいつは動物だから言ってもわからない、と父親に言われ叩かれたり殴られたり閉じ込められたりしていました(別に痣ができるほどではないのでDVとは思ってないしなにより自分が悪い…)。

親の機嫌を損ねるのが本当に怖くて、いつも家では思ってることを言えなくて、恥ずかしくて歌を歌ったり沢山話したり笑ったりできなかったです。今も出来ないです。学校では本当の自分が割と出せて、友達が出来ました。家では何も出来ないし暗いし話さないし友達に嫌われるよ、と言われてたんですけど出来ました。180°性格が変わるので。どっちが本当の自分なのかなって考えてランドセル背負って帰ってた記憶があります。あとこれも今も変わらずなんですけど、父親と母親が2人で話してる声が本当に苦手です。私の部屋は二階で、一回に親はいるんですけど、話してる内容は聞こえずにボソボソ音が聞こえるんですね。全部わたしの悪口を言っているのかと本当に怖くて小さい頃から1人で泣いてました。今は聞きたくないのでそういう時はイヤホンをつけてシャットアウトします。小学校3年生から親に言われて塾に入りました。中学受験をしました。受かりました。中学に上がってもずっと親の監視みたいなものは続いて、毎日部屋を漁られて人からもらった手紙も読まれて携帯のメールもチェックされてました。仕方ないなって思ってました。中学三年生くらいからツイッターの人と仲良くなりました。親に隠れて化粧をしたり、お酒を飲んだりタバコを吸ったり男と寝たりしました。でも自分の中でやっぱり親の存在は一番大きくて、その頃から遊んでくれてる人はわかると思うんだけど、どんなに酒で潰れてゲロ吐いても門限までには家に帰ってました。バレてなかったです。周りからは根は真面目、よくわかんないイキリって言われました。去年の秋頃に今まで生きてきた中で初めて父親に反抗しました。よく覚えてないけど多分酒飲んでて家に帰ったのが夜8時とかで怒られた気がする。殴られたけど暴言吐いて家を出て行きました。3日間帰りませんでした。家に帰りました。親に殴られなくなって、怒られませんでした。そこからなんか親の抑止力みたいなものがどんどんなくなってきて、今はもうほぼないです。わたしはいつ死んでもどうでもいいしこれから自分の人生どうなってもまあ別にいいんですけど親は良くないらしくてこないだ家出して警察に補導されて強制送還された時に、ここまで親不孝なことしといてよく見捨てないね〜って笑ったら、母は泣いていました。なんでここまでして見捨てられないのかよくわかんないです。結局今も自分が親嫌いなのかまだよくわからないです。けど両親を見ていて生きてて楽しいのかな〜とは思います。父親は趣味子供、生き甲斐子供なのでここまで管理してこようとするし、母親は父親の機嫌を取りながら毎日好きでもない子供に授業教えて、家に帰ったら好きな姉はいなくて、グレてる妹は部屋から出てこない。なんのために仕事してるんだろ？よくわかんないな〜とにかく親が嫌いかはわからないけど、怖いしいっしょにいたくない。この感情が最近みんな持ってるものじゃないことに気付いて、家がやだと思えるようになりました。一人暮らししたいです。よくわからない文になってごめんなさい。センター2日前です。